前情与导读
鼹鼠活在河鼠的影子里,河鼠待人接物比鼹鼠积极靠谱,但鼹鼠很不喜欢很反感
鼹鼠去蛤蟆庄园找蛤蟆先生,发现之前积极乐观的蛤蟆先生抑郁了
鼹鼠把情况告知河鼠,河鼠约定建议蛤蟆去看心理咨询师
鼹鼠与河鼠前往时遇见獾,獾也同意一同前往让蛤蟆振作起来
三人几天想方设法叫蛤蟆振作,但没有效果;对心理咨询很排斥,在獾与鼹鼠的强烈要求下,蛤蟆在他们陪同下前往咨询
蛤蟆参加苍鹭心理咨询,从被迫要转变为合作
心理咨询向来是一个自发的过程,咨询师和来访者双方都得出于自愿
朋友们仍然过来陪伴蛤蟆先生,他期待又焦虑心理咨询
蛤蟆先生从客套用工具情绪温度计体会自己真实的感觉,在1与2之间
蛤蟆先生倾诉往事,感觉自己没用,做什么事都做不成,苍鹭医生提点他以往均在儿童自我状态下生活
监狱逃出,被人扔河,抢马抢车,被河鼠救回,被人写书
讲故事,河鼠,獾对此事嗤之以鼻,鼹鼠有兴趣
家被抢,第一次被打回来,第二次獾帮忙最终抢回,獾吐露其父亲话语
非常不快乐,很悲惨、很内疚,还感觉备受责难,觉得事事针对他
蛤蟆先生请教苍鹭,从咨询师转变为老师模式,介绍儿童自我状态
回想童年,介绍童年:父亲严厉而正直,母亲慈爱,一直当他是小孩,但听从父亲的话,对童年感到孤独,愤怒
回想当时如何处理愤怒
蛤蟆回想自己发泄出愤怒的表现,从黄鼠狼手上抢回自己的房子
苍鹭开导当他面对权威的人时怎么发出愤怒
獾看蛤蟆精神状态要求他退出校董位置,让他接手,蛤蟆知道这可能是更好选择但仍是不舍得,并感觉到很愤怒,但没有表露出来
在心理咨询时蛤蟆对苍鹭抱怨獾的行为,苍鹭认为他在玩让自己受到迫害的心理游戏。
因为这些概念最容易打破我们的心理平衡,它们最有可能带你走向深层的蜕变,而这个过程往往是痛苦的,我想你现在也感受到了。我们看到的自己,并不一定总是我们喜欢的样子。从当下的你,变成你想成为的自己,必定要经历行为和态度的转变,需要付出艰辛的努力,需要勇气和决心
解析獾处于父母自我状态,且该状态有什么特点,蛤蟆也有该状态,但运作方式不相同
收到河鼠和鼹鼠的午餐邀请,内心开始转变开朗,耐心聆听他人说话,欣赏周围景色。懂得对严厉的獾提出的不合理要求说拒绝,表达自己的诉求并争取。
蛤蟆说开始能控制自己的情绪,苍鹭说蛤蟆开始进入成人自我状态,只有在此状态才能学习到自我的新知识,但没法强迫人进入
我认为没有人能‘让’我们产生什么感受,除非他们用蛮力胁迫你。说到底,是我们‘选择’了自己的感受。我们‘选择’了愤怒,我们‘选择’了悲伤。
处于儿童和父母状态时,就像一个人在演戏一样,无意识的进入角色,而且会越来越自然。蛤蟆无法接受自己的愤怒与悲伤是自己选择的,这只能自己责怪自己或者说不想负起责任。只有对自己行为和情绪负起责任,才会开始对此行动,才会发现自己有力量改变处境,有力量改变自己。
蛤蟆想下周和苍鹭说出自己之前的经历
祖父是成功企业家有权有势,父亲尽力学习,但仍有差距,面对蛤蟆非常严厉,想他有资格继承这一切;外祖父是副主教,学院董事,非常出名,母亲对蛤蟆很慈爱,但在父亲面前却不会表露出来
大学前时成绩很好,别人一直提外祖父,结交朋友参加社团,升入大学后,参加很多课外活动,再次被拿去和外祖父对比,成绩不合格补考。
毕业后父亲一直想让他接手酒厂,他却不想管理公司,最终当中学老师,父亲突然离世,接手蛤蟆庄园,感觉孤独,于是想向其他人证明自己或开大篷车旅行
后续酒驾越狱家被侵占,讨回家。。。苍鹭问他能从过往的人生挣脱出来找到自由吗?
蛤蟆回顾人生发现自己回忆之前为什么会这样做,发现事件与事件的联系,他面对自己可以打破这个剧本感觉害怕却又向往。
苍鹭告知需改变现在需回顾过往,在最早期四到五岁开始影响一生,开始回到两个问题:我好吗?别人好吗?我们一开始就选择坐标系,并开始自证
苍鹭跟蛤蟆逐个人生坐标系进行探讨
蛤蟆开始对苍鹭一直提问想让他学习,像及了他的父亲开始爆发愤怒,但后续并不后悔说出的话
把父亲的情感移情至苍鹭,开始敢于反抗权威
重新担任俱乐部主席,接手酿酒厂工作,开始对生活充满激情,坐标系感觉自己在“我好,你也好”相信自己相信他人,敢反驳权威,摆脱依赖
嘱咐要在后续生活提高情商:管理情绪,控制冲动,共情他人
鼹鼠要开餐厅
河鼠离开河岸,前往海边小镇管理书店
灌设立医院,为森林居民谋福利
蛤蟆卖掉蛤蟆庄园,开房地产公司,加入戏剧社
心理咨询是自发过程,只有真正想咨询时才能真正"合作"
金钱
咨询计划
无法保证结果,但双方全身心投入,能预见积极的结果,归根结底,这一切都取决于咨询人
快乐和深情
愤怒
悲伤
恐惧
儿童面对环境从每次经验中学习(其中最主要的环境就是面对父母)。这样的学习不仅涉及用头脑思考,也涉及全部的自我。我们学到的是一种生存的策略,并发展出一套行为来应对父母和其他人。幸运的话,我们就能用余下足够的精力来享受生活。
父母对塑造孩子行为起关键作用
同意
取悦
道歉
依赖
发泄出愤怒
些行为策略实际上都是从我们童年发展而来的防御机制,用来保护我们免于受到危害。这危害可能是真实存在的,也可能是想象出来的。当成年人怄气、撒泼、郁闷或是厌烦的时候,我们会想他们究竟是行为不当,还是在无意识或无法控制地重演童年的行为模式
被人嘲笑
默认就为失败者
我们表现得正如自己的父母。记住,他们是我们最早接触的人,因此对我们的影响是不可估量的。‘父母状态’包含了自出生起,我们从父母那里学到的所有价值观和道德观,还包含了对生活的评判标准,让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母,所以父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活,也不可避免地对我们之后的人生产生影响。
爱批评人
严厉
愤怒
自我审判
自我惩罚
自我批评
在这个状态下,我们能计划、考虑、决定、行动,我们能理性而合理地行事。处于这个状态时,我们所有的知识和技能都能为自己所用,而不再被脑子里父母过去的声音所驱使,也不会被童年的情绪所围困。相反,我们能思考当下的状况,基于事实来决定要怎么做。
‘成人自我状态’里,才能学到关于自我的新知识
其一,没人能强迫别人进入他们的‘成人状态’。你只能鼓励他们,就像我一直在鼓励你一样。但我没法强迫你,只有你自己能决定要怎么做
其二,我不‘知道’你应该怎么做。咨询的主要目标是让你能自己找到答案。我会在这个过程中协助你,但只有你自己能做决定。
这个过程需要艰辛的努力和刻意的思考
你能开始对此行动了。如果你为自己负责,就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境,更重要的是,有力量改变你自己
每一个生命一定都得经历开始、中间和结束这三个阶段,而开始的阶段会显著地影响后来的阶段。因此你对世界的看法是在人生的最初阶段里形成的。 我们得回顾你生命最早期的阶段,从出生到大约四五岁的时候,发生的一切都对你影响重大,还影响了你后来的成长,牵涉到你怎样看待自己和别人
在你童年时,大约四到五岁左右,你会试图回答两个问题。”
“哪两个问题?”蛤蟆狐疑地问。
“第一个问题是:‘我是怎么看自己的?我好吗?’第二个问题是:‘我是怎么看别人的?他们好吗?’
一旦我们在童年决定用哪种态度和观点,我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点,变成我们存在的底层架构。从那以后,我们便建构出一个世界,不断确认和支持这些信念和预期
这代表了一个人的行为态度,这类人认为自己很差劲,别人都比他好
低自尊的人通常觉得生活对他们不好,却更善待别人。概括地说,处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者,所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏。
我真不幸
可怜弱小的我
不论我做什么都要爱我
自杀
感觉自己比别人好的那一类人
这类游戏通常能让玩家感到愤怒,或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点,这样就能玩他们的游戏了
我抓到你了,你个坏蛋
你为什么总让我失望?
你怎么敢!
谋杀