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《爱需要学习》

亲密关系的两大核心

“关系”

“处理”

亲密关系的动力和阻碍

亲密关系对自我的拓展

让人长出新的自我

忠诚

责任

让人获得一种新的眼光

爱和接纳会让人变自信

让人获得归属感

爱与怕

爱是什么？千百年来，无数人发出疑问，也有无数人给出答案：
诗人说，爱是一种浪漫的感觉；生物学家说，爱是性冲动的衍生品，
是吸引人类繁衍后代的手段；经济学家说，爱是一种情感的交换；而
心理学家会说，爱与一种特别的情感——依恋

爱的基础

依恋

这是一种强烈的情感纽带

这种强烈的情感纽带是通过对彼此的“看见”和“回应”来建
立的。

这种依恋关系是唯一的

为避免是嫌弃、背叛和
抛弃，我们会进行自我保护

面对分离的三个阶段

抗议

绝望

疏离

两种怕的形态

是自己不好，别人不会真的爱我

别人不好，不值得自己投入

怕所主导的不稳定亲密关系

融合

追求过度一致

主动融合

控制

被动融合

讨好和服从

隔离

假性亲密关系

不自觉地避免对他人产生依赖，从而避免受伤

物化

“物化”这种依恋模式的产生通常源于对爱缺乏安全感。通过“物
化”，一个人既可以拥有一段关系，又没有被抛弃的恐惧。而被物化的
人，常常会产生强烈的反感和愤怒，觉得自己被冒犯。

暧昧

人们对性的态度变得开放，对爱却越来越封闭。

不稳定关系的某个阶段只是暂时的，别停留太久

视人为人

理解他有对爱与被爱的渴望，也有对被伤害的恐惧；
理解他因为自身的经历，会发展出与伴侣特定的相处风格；
理解他有自己的长处，也有自己的盲点和误区；
理解他不是为了满足你的需要和欲望而生的，承认他有自己独立
的需要和愿望；
承认他有自主决定是否进入一段亲密关系的权利，承认他有自主
决定如何与人相处的权利；
承认他跟你是平等的，并不比你高贵，也不比你低贱。他的愿
望、需要和恐惧，需要你同等的重视；

在真实的关系中学习爱的能力

把亲密关系误会成一种凭感觉所做的判断，就像一个年轻人跟我说，他的恋爱模式是，刚开始遇到一个人时会很欣喜，觉得就是她了。可是当慢慢发现她有不如自己意的苗头时，他就赶紧离开，再换一个人。似乎他认为，爱情的所有任务，都是判断这个人合不合适。他不明白，爱是一种能力，是两个人进入一段关系
后，通过遇到问题、解决问题逐渐培养的能力，而两个人的关系也会在解决问题的过程中逐渐深化。

和理念中的爱情不同，现实里的爱情永远都是不纯粹的。有时候
对方爱你，有时候对方别有企图，甚至还会利用你。所有爱情背后都
有人性的复杂面，欲望、需要、幻想、恐惧、权力和控制——它们让
爱情不是童话般的粉色，而是存在大量的灰色地带。
理念中的爱情永远都不需要处理这些事情，但现实的爱情需要。
处理这些事情，正是学习爱这种能力的路径。你需要面对和接纳对方
与自己的缺陷和不足，也需要放下那些理想化的东西，去看看眼前
这个真实的人。所有这些都是在亲密关系的互动中逐渐学到的。

创造新经验

关系里的伤，还是要靠关系来医治

与伴侣有效沟通

关系的两个层次

事实本身是什么

这个事实背后所代表的关系是什么

关系模式

由夫妻配合构成

积极模式

消极模式

易形成习惯，一旦形成，很难改变

如何打破无效的循环

不给对方贴标签

放弃自我辩解

从我开始改变

看见对方微小的改变

改变处理事情的模式

常见的不良沟通

双方都主动攻击，导致争吵，这是消极对称的沟通模式；

一方主动追问，另一方被动逃避，形成追逃模式，这是消
极互补的沟通模式；

两个人都被动逃避，导致冷战，这是另一种消极对称的沟
通模式。

怎么解决不良沟通

吵架

试着说出自己的需要，认真倾听对方

扭捏是因为害怕

说出真正的需要、委屈和感受，而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子

小委屈不断扩大变得不可收拾

彼此都会抛出修复关系的“橄榄枝”，也会接住对方的“橄榄枝”。

追逃

需要两个人承担起沟通的责任，而不是把责任甩给对方

冷战

找个不受打扰的空间，彼此说出内心的委屈。哪怕吵起来，也比一直闷在心里痛快。

预防的效果远好于治疗，感情如果真的冷了，很难再热起来

如何形成积极模式

直接告诉对方自己的需要

分享自己的脆弱

看到对方的脆弱，并接纳这种脆弱

做一场深度沟通

亲密和自由的平衡

空间是一个特别的隐喻。关系的空间和房间这样现实的空间类
似，意味着你有多大的自由可以自己做主。

关系的空间过小会导致

无法平衡“我们”的需要和“我”的需要

为究竟谁做主而争吵

无法自由表达的情感

如何打造有空间的关系

接受“你跟我想的不一样”

正确认识差异

差异曾是彼此的吸引点

对差异的排斥背后，
是人不愿意改变的固执己见。

差异是互补的结果

是差异，还是不支持？

学会欣赏那些虽然跟我们想法不同，但仍选择支持我们的伴
侣，并把这种支持视为一种弥足珍贵的关系。

处理差异

寻找差异背后的一致性

既不会完全放弃自己的观点，也不会固执地坚持，而是找
出一个两人都能接受的办法来推进这件事。

用商量的方式对话

解释、辩论、指责、通知等沟通方式和商量的区别在于，前一类
沟通是封闭的，也就是在说理由之前，说话方已经打定主意不让对方
影响自己；而商量是开放的，也就是允许对方说明他的理由，也允许
对方影响自己。

放弃“你应该怎样”的剧情

当我们要求对方改变时，我们在要求什么

伴侣作出行为的改变

伴侣重视自己的愿望和需要

对方的改变是心甘情愿的

产生纠结的原因

双方对“改变也是一种付出”有观念上的分歧。

提出要求的一方为避免承担“强迫”“控制”产生的内疚和自责的情绪负担。

是爱的两面性

控制

安全感的需要，对重要的人有所期待

放手

心里清楚被要求来的爱不是真正的爱

摆脱纠结

如果选择要求和控制，那就应该只看对方的行为。

如果选择遵循对方的自发自愿，你必须放弃控制和要求的想法，能做的只有爱对方，看看接下来会发生什么。

让改变发生

从改变自己开始

看见对方的付出，并愿意为对方付出

走出“受害者”角色

尊重边界，逃离“控制和反抗”的游戏

尊重对方说“不”的权力。

夫妻之间经常发生的边界侵犯

对方的心理活动

对方的情感历史

对方的原生家庭

对方的感受

如何守住边界

适时说“不”。

确认你的感受。

直接告诉伴侣你的边界。

把伴侣变得不重要。

如何避免边界侵犯游戏

重新思考“控制”的本原。

从关系视角出发，考虑怎么做会增强彼此的感情，
怎么做会损害彼此的感情。

是这么做对解决问题是不是真的有帮助。

如何才能避免控制，又解决问题呢？

当心里产生控制对方的愿望时，试着理解这种控
制背后的需要是什么，并尝试直接表达这种需要。

把控制和反抗的关系游戏化。

爱的练习

进入亲密关系

如果你已经在一段亲密关系中，请你写下：
（1）伴侣带给你的三个变化和它发生的过程：
变化1：
它是这样发生的：
变化2：
它是这样发生的：
变化3：
它是这样发生的：
（2）你带给伴侣的三个变化和它发生的过程：
变化1：
它是这样发生的：
变化2：
它是这样发生的：
变化3：
它是这样发生的：
定期与伴侣分享彼此给对方带来的改变。
如果你即将进入一段亲密关系，请你写下：
（1）我最希望伴侣带给我的变化是：
（2）我期待它发生的方式是：
与伴侣分享你的期待，并约定共同改变

请你回忆最初的依恋对象，并尝试给出下列问题的答案。
（1）我最初的依恋对象是：
（2）我对这段依恋关系的印象是：
（3）它带给我的影响是：
请思考你现在的亲密关系，并尝试给出下列问题的答案。
（1）我现在的依恋对象是：
（2）我对这段依恋关系的印象是：
（3）它受最初的依恋关系的影响是：

请根据下列问题，对你与伴侣的亲密关系进行评估与改进。
（1）我对亲密关系的感受（从1到10，选择一个最接近你的感受的数字）1代表非常安全，10代表非常不安全
（2）我与伴侣的亲近程度。1代表疏远，10代表融合
（3）如果我与伴侣的亲近程度较低，那么我的“怕”是：
（4）为了增强与伴侣的亲近程度，我可以尝试做的事情是：

如果你尚未进入一段亲密关系：
（1）如果有可能，我选择进入□不进入□一段亲密关系。（请在方框里打钩）
（2）如果我选择进入一段亲密关系，要做的准备是：
如果你已经在一段亲密关系中：
（1）我当初进入这段亲密关系的“怕”是：
（2）伴侣帮我克服“怕”的方法是：
（3）跟伴侣分享你从“怕”到“不怕”的的心路历程，并请他分享他的心路历程。体会在这个过程中你们亲密关系的变化

学会沟通

观察你和伴侣之间最近发生的一件事，并思考：
这件事的事实事件是：
对于我来说，它背后的关系的含义是：
对于我的伴侣来说，它背后的关系的含义是：

沟通模式练习
（1）观察你和伴侣在处理矛盾时的沟通模式。
当对方_____时，我总是用_____的方式来回应。
当我_____时，对方总是用_____的方式来回应。
（2）制订改变计划，学习新的应对模式。
当对方_____时，我可以尝试用_____的方式来回应。
（3）观察练习效果，请伴侣给予反馈。
改变应对难题的方式
（1）我和伴侣所面临的其中一个现实难题是：
（2）我们现在应对这个难题的方式是：
我：
伴侣：
（3）假如这件事暂时不能改变，我们可以采用的新的应对方式
是：
我：
伴侣：
（4）制订一个改变计划，并与伴侣相互监督。
改变计划：

筹划一个你和伴侣两人共同参与的活动。
请你和伴侣共同参加一个不需要使用太多语言，而是两个人配合
完成的活动，比如羽毛球双打、合奏音乐或双人舞蹈等，体会两人在
其中的关系模式变化。
你和伴侣在吵架的过程中是否设有修复关系的“橄榄枝”？
如果有，这个“橄榄枝”是：
如果没有，请你和伴侣商量设置一个让吵架停止的“橄榄枝”：
约定当一方递上橄榄枝时，另一方一定要看见和回应。

找一个安静的地方，与伴侣做一场深度沟通。在沟通时，注意避
免指责和抱怨，直接陈述自己的需要。当伴侣在指责和抱怨时，不要
为自我辩护，而是思考和回应他的指责背后的需要。
沟通主题：
伴侣的指责和抱怨是：
背后的需要是：
沟通结束后，做一个增进彼此亲密的举动，如两个人额头相碰，
持续30秒；或十指相扣，对视30秒。体会这个过程中的情感变化。

亲密与自由的平衡

根据下列维度，评估一下你与伴侣关系的空间。（1代表完全不符合，10代表完全符合）
（1）当我做出选择时，伴侣通常都会尊重我的选择。
（2）我经常会担心自己是否又做错了什么让伴侣生气。
（3）家里的很多事，我可以自己做主。
（4）为了避免冲突，我很少直接说出我的委屈和需要。
（5）我们经常因为彼此的差异争吵。
（6）很多时候，我都觉得还是一个人生活更好。
（7）我们有各自的朋友和爱好。
（8）伴侣不满的表情让我紧张。
（9）我和伴侣之间有很深的信任。
（10）我们知道在什么时候退让。
满分100分，其中（2）（4）（5）（6）（8）为反向计分，即如
果你选的是1，你的得分为10-1，也就是9。分数越高，代表你们在关
系中的空间越大。
你的伴侣得分是否与你相同？跟他讨论你们的得分，以及如何改
善关系的空间。
你的得分：
你伴侣的得分：
改善关系的空间的方式：

请你找个安静的地方，与伴侣共同讨论下面的问题。
（1）我和伴侣最像的地方是：
最不像的地方是：
我对他的欣赏是：
（2）我和伴侣最大的差异是：
这个差异背后的共同点是：
（3）如果用折中的办法创造性地解决这种差异，它可以是：

请用下面的句式造句，体会其中的不同之处。
（1）表达期待
“如果我的伴侣_____，我就可以_____。”
这种期待对你的影响是什么？
（2）表达感谢
“幸亏我的伴侣_____，我才可以_____。”
把第二个句式造出来的句子分享给你的伴侣，并感谢他的付出。
如果你也有“受害者”的感觉，想摆脱“受害者”的身份，可以邀请
你的伴侣跟你一起准备一个自我介绍，安排一次“相亲约会”，决定是
否继续跟他在一起。如果决定跟他在一起，试着放下过去，用全新的
眼光来看他。

准备两把水枪。当你和伴侣陷入“控制与反抗”的关系时，与伴侣
约定，试着不用语言，而是用水枪进行一场对决。体会这个过程中你
与伴侣的情感变化，并与伴侣分享彼此的感受

孩子

以三个圆代表父母和孩子，画一个简易的家谱图。三个圆的位置
代表彼此在家庭中的位置，圆与圆的交集代表彼此的亲密程度。比
如，孩子和妈妈更亲近，那代表孩子和妈妈的圆就会交集更多。

在你的成长经历中，是否有被父母“三角化”的情况？你是如何被
三角化的？这段经历对你的影响是什么？
你被三角化的经历：
如何被三角化：
对你的影响：
你和伴侣有没有把孩子“三角化”的情况？你们是如何通过孩子来
表达对伴侣的需要和态度的？这时候孩子的反应是什么？这种三角化
又会如何影响他？
你和伴侣三角化孩子的情况：
孩子的反应：
对孩子的影响：
跟父母进行一次深度沟通，聊聊在长大的过程中你所扮演的角
色，以及其中的酸甜苦辣。
你扮演的角色是：
你的感受是：

与伴侣一周安排2～3次时间，找一个安静的地方，每次半小时，
不谈孩子，只聊彼此的心情。观察你与伴侣亲密关系的变化。

原生家庭

你从父母的婚姻中学到的最重要的东西是什么？它如何影响你现
在跟伴侣的相处？
最重要的东西：
对你的影响：

成立家庭之前，你与父母的关系如何？你是如何完成从原生家庭
到现在家庭的“忠诚转移”的？
你与父母的关系：
“忠诚转移”的方式：

你和伴侣的原生家庭是否出现过矛盾？伴侣和你的原生家庭呢？
你们是如何解决这种矛盾的？在解决这些矛盾的过程中，你扮演的角
色是伴侣的爱人、原生家庭的代表，还是中立的协调者？伴侣认可你
所扮演的角色吗？
你与伴侣的原生家庭的矛盾:
解决矛盾的方式：
你扮演的角色：

面对出轨与分离

假设你遭遇了出轨，试着回答下面的问题。
出轨给关系带来的伤害是：
我的选择是：
我这么选择的原因是：
为此我要克服的委屈和困难是：

假设你遭遇了出轨，试着回答下面的问题。
如果你是出轨方：
我的伴侣所受的伤害是：
他的伤害带给我的感受是：
我希望能为他做的事是：
真诚地向他表达你的歉意。
如果你是被出轨方：
我所受的伤害是：
他为弥补伤害所做的努力是：
我选择原谅他的原因是：
为此我要克服的困难是：
给自己设置一个时间界限。比如，我希望到____时，这件事的影
响能减轻一些。

你对亲密关系的认识，更接近于“我”的故事还是“我们”的故事？
它是否能带你达到你想要的目标？
假设你经历了关系的分离，试着回答下列问题。
我对前任的感觉是：
前任给我的影响是：
如果可以，我希望跟前任维持的关系是：

收集三个“离了婚，却仍然过得不错”的案例，思考他们是如何做
到的，有没有什么共同的规律。
案例：
他们如何做到：
共同规律：

如果孩子已经足够懂事，与孩子认真地谈一次，了解他对父母离
婚的看法，以及离婚对他的影响。试着做些什么来降低离婚对孩子的
影响。
孩子对离婚的看法：
离婚对孩子的影响：
降低影响的方法：